1.我和老婆都是极端的仇日分子，事又凑巧，那一日逛街结束，和老婆在公交车站等8路汽车，旁边站着两个操着小日本话的小日本，看着就不顺眼，虽然他们还算是国际友人。　　

    等了半天车还没到。
　　我眼神不好，看不清楚远方，不耐烦地问老婆：8路来了吗？
　　老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本：8路没来，新四军快到了！




　　2. 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
　　“听说你找对象了？”
　　“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
　　“长得咋样？”老婆关切地问道。
　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
　　老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
　　一口水，我差点没喷出来。




　　3.早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
　　晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
　　“买这干啥？”我不解地问道。
　　“减肥呗！”
　　“不用，你又不胖。”
　　“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
　　虽说猪肉贵了，但我不值钱。




　　4.在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。
　　老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！”
　　“什么事，你说吧！”
　　“你一定要原谅我！”
　　“你说吧！”
　　“你真肯原谅我？”
　　“你咋这么啰嗦！”
　　电梯来了，我和老婆进了电梯。
　　“什么事，你快说啊！”
　　出了电梯，我正找着钥匙开门。
　　老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！”
　　“行行！只要你快说，我什么事都原谅你！”
　　“你下楼给我买点水果！”




　　5.老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。
　　天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。
　　买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。
　　老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。”
　　我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。”
　　老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。”
　　我一愣：“拿蒜干什么？”
　　“我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？”
　　哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。




　　6. 到超市买东西，挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的.
　　我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”
　　老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。
　　看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”
　　老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没的吃了。”
　　注：小黑是我和老婆合伙养的一只小狗。




　　7 ..和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”
　　“道光廿五！”
　　“要多少度的？”
　　“38度。”我说道。
　　老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”
　　“100度？”服务员似乎没听明白。
　　“白开水啊！”




　　8.老婆吵着要学韩语。
　　第一次看见老婆这么有上进心，我当然支持了，在这个竞争异常激烈的年代，多一份本事就多一点优势。
　　“好！学吧，学好了咱也跳到大城市挣大钱。”我鼓励着老婆。
　　老婆白了我一眼：“我可没想跳槽！”
　　“那你学韩语干啥，咱单位也用不上。”
　　“看韩剧啊！中文字幕太费事。”




　　9. 老婆说要学韩语还真开始行动了，立刻给一韩语老师打了电话。
　　挂了电话，老婆说：“老公，你也学吧！”
　　我可心疼那好几千块的学费，连忙摇头：“算了，我也不看韩剧，更没你那上进心。”
　　老婆说道：“我不是那个意思，韩语老师说还差几个人，让我找齐了才能开课。”
　　真是老婆辛苦学韩语，赔了老公又搭钱。




　　10. 我问老婆：“一个班几个人？”
　　“四个！你报了名好开课啊。”
　　我不高兴地说道：“是学韩语还是打麻将，还整出个三缺一来。”
　　老婆立刻纠正我：“不是三缺一，是一缺三，你报名，才两个人。”




　　11.　　
老婆看着电视，吃了一晚上的零食，临睡觉前小肚子已经撑地鼓鼓了。
　　老婆动了动：“怎么又吃这么多！得找点事干，减减肥！”推推我，“老公，你把屋收拾收拾，替我消化消化。”




　　12. 我在网上游荡，老婆在客厅中不知在干什么，不时地喊着：“美女啊美女！”
　　开始也没理她，喊的多了，我心里倒是有些痒痒，莫非哪部电视剧里真有个大美女？
　　我找个接水的理由，跑到客厅中看个究竟，原来老婆正欣赏着以前的照片，拿起一张，看一翻，然后说一句：“美女啊美女！”
　　我笑着说道：“瞧你那臭美样！”
　　老婆又拿起一张：“美女啊美女！”然后看看我，叹了一口气，“可惜啊可惜！”
　　真想喷她一脸水！


　　13 这一日子工作太累，有点烦，回家对老婆抱怨说：“真想辞职不干，去当老师，寒暑假还能休息几天。”
　　老婆说道：“当老师？我怕你学生看上你。”
　　没想到自己在老婆眼中还有这么大的魅力，我笑着说道：“我是说教小学生。”
　　老婆想想说道：“那我怕孩子他妈看上你！”
　　一句话差点没噎死我，幸好我说的是小学生，要是我说教幼儿园的小朋友，恐怕连孩子他奶都看上我了。




　　14.老婆这几天感冒很严重，鼻子不通气，啥也闻不出来，吃了几天药，一直不见好。
　　晚上躺在床上和老婆一起看书，老婆擤着鼻涕，用她那带有磁性的鼻音对我说道：“老公我能闻出味了。”
　　看着老婆那病态样，说她病好了，打死我也不信，一定又在为不想吃药找借口。
　　我随手从床头柜上拿个苹果，让老婆闻：“这是啥味？”
　　老婆摇摇头。
　　又拿出个桔子：“这是啥味？”
　　老婆说：“别费事了，就是给我吃芥茉，也不知啥味。”
　　我说道：“这不就结了，病哪好啊！”
　　老婆想了想说道：“老公，你今天还没洗脚吧？”
　　一句话，我那个汗啊！味真有那么大吗？




　　15.给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好！”
　　来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱！”
　　老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？”
　　老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。




　　16.我的工资卡一直保管在老婆手中，不过老婆还是比较仁慈的，每个月都会给我留三百块钱作为私房钱，自由支配。
　　刚发完工资，老婆又给我发生活费，却只递过来一百块钱。
　　对于这种克扣工资的恶劣行为我当然不能容忍，不高兴地问道：“怎么就一百块钱？”
　　老婆答道：“对诞节你得给我买礼物吧，我给你省点钱，不用你破费，留下一百块钱作为对我的补偿。”
　　这还叫不让我破费，又问了一句：“那你咋留下二百块钱？”
　　老婆批评我说：“你这么笨呢！元旦不是马上要到了吗！”
　　没听说过买礼物还带提前支取的。我报怨着：“你还不如把春节的也扣了！”
　　老婆笑着说道：“你以为我是周扒皮啊！男人兜里没点钱怎么行！给你留一百，春节的下月扣。”
　　我夸着老婆：“你真的不姓周。”
　　老婆欣然地接受了我的夸奖，递过一张单子，接着说道：“有空把这个月的水电费交了。”
　　我可怜的私房钱啊！


　　17.老婆说晚上出去吃。
　　晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。
　　我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！”
　　老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。”
　　我不满地说道：“我饿的受不了了。”
　　老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”
　　我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！”




　　18. 老婆说要去逛街买衣服，我建议她去一家新开的商店。
　　老婆说道：“那地方前不着村后不着店，都没别的地方去逛。”
　　我说道：“那多省钱啊！”
　　老婆一脸的不高兴：“做你的美梦吧！我就是把钱花到狗身上也不会给你省一个子儿！”
　　记住了，这年头，人不如狗。